1.宁跟明白人打一架 也不跟SB说句话！


2.唉~就差四百分上北大！


3.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”


4.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）


5.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）


6.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！


7.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”


8.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？


9.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）


10.孔子东游，遇两小儿便日！


11.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！


12.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……


13.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，‘杠杆’马上就好了……”


14.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”


15.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”


16.老师微笑着说：“如果中间说话的同学能像后面玩牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学……”


17.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起人来的后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数完数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿每平方米，现在也叫帕斯卡……”


18.

我：班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙?关了灯都是夜光的！！！


19.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）


20.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；


21.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小丫头！”


22.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”


23.内事决不问老婆，外事决不问google！


24.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！


25.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！


26.舍友：我靠~宿舍有蚊子！！

我：慌毛啊~打不死它撑死它。。。。


27.女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

28.

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我改！！！！


29.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以，我现在不想找老婆！！@_@


30.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”








野山武道邵发明--"于氏秘密"

请喜欢武术为对实战有困惑的朋友一定读完.
这个训练方法，我只在近两年向几个至朋好友讲过。在这之前，我从不敢与人谈及，包括我的几个武术界的师父。
　　可以说，我本人的大部分实战能力（警觉、杀气等），均由这种训练方法中得到！在我与人打斗时，腾腾杀气连旁观者也会心惊肉跳！
　　事情，从“于氏秘密”说起。
　　十年前，当我从丁城江某那儿学得江湖“三十六路流氓拳”之后，江某便推荐我到“于师父”那里去接受训练，他说：“拳法是没有４什么用的，你经过了正规的训练之后，这些功夫才能用得出来。”
　　我拜访了“于师父”。
　　“于师父”是各地江湖老大的“师父”，大凡江湖上打架挺有名气的地痞头子，帮会头子，均出自他的名下！
　　凡有人想在江湖上混的，不管他有多大本事，也得投贴拜在“于师父”门下，否则，他根本无法立脚！
　　各地集镇的物资交流大会，如果发生大规模的寻仇斗殴，只要有人说“于师父来了”，双方便立刻罢斗，等待于师父裁决！
　　“于师父”的势力极其强大！
　　甚至于新上任的镇委书记、镇长，也必须前往拜访于师父，否则，群众只听于师父的，不听书记、镇长的，工作无法开展！
　　前几年，当地派出所新任一个“硬骨头”所长，不买于师父的帐，把几个滋事的地痞抓了起来，这一下，捅了马蜂窝！当晚有近千人手持木棍冲入派出所，打破门、窗、办公桌甚至于电视机，派出所同志来不及穿衣就跳窗而走，一个来不及走的被打成重伤！
　　幸好人犯已在此之前押解到县公安局。但，事情没了，又有数百人冲入县公安局，掀翻办公桌子，大嚷“到省里去告你们”！……后来，“于师父”这个“钉子”被拔了，省里有个“**”也受到影响，贬职了！这是后来的事。
　　大概在１９８５年暑期，我接受了“于师父”的训练。十年前的我，爱武成痴如命，管他黑道白道，只要是武功，我都练！
　　“于师父”很勉强地接纳了我，因为据他的规矩，从来只收江湖中人为徒，从来不收武林中人为徒。但因为是江某推荐的，他犹豫再三还是没有拒绝我！
　　第一天三场训练下来，我就害怕起来，真想当晚逃走！好在我咬咬牙，没有走。
　　训练是极其残酷的：
　　我与小刚、老明头、老芋头四人下场，于师父拿一根长鞭（鞭可能是钢丝夹头发做成的）在旁督促。
　　每一场训练时间，是半柱香（大概二十来分钟至半小时），中间休息一支烟的时间（不超过十分钟）。在训练时间里，谁都不能站着不动，必须去拼打，否则，于师父就扬鞭抽，尽抽两条腿（按规定，四个人都只穿一条短裤），不伤筋骨，但特别的疼！
　　于师父先叫我：“你一个人跟三个人打！”
　　我一呆：“一个人打三个？”但一想于师父可能知道我练过武术能对付一二，想试试我的真功夫，并趁机在招式指点一二吧？我犹豫了一下，还是答应了，问于师父：“怎么打？”
　　“随你怎么打，不打残废不打死就行。”
　　我意识到问题的严重性，但还是咬咬牙上了场。
　　一声令下，小刚、老明头、老芋头同时扑了上来，抬手就打。这时，我还保持理智，让过老明头的一拳，朝小刚膝弯踩了一脚，小刚倒了下去，我脚落地欲转身攻击，不料小刚双手一抱，抱住我的一只脚！我急用拳击小刚的背心，打了两拳，啪啪作响！我心软了，没往下再打。但这时后腰被人抱住，同时脸上已中两拳，耳朵嗡嗡作响！我意识开始迷糊，这时，我被人拖倒按在地上，肚子上、头上不知被打了多少拳、踢了多少脚，只是本能地屈起双膝护住裆部，双手抱住脑袋，任凭他们踢打！
　　也不知过了多少时间，三个打我的人站起来散开了，原来于师父下令“停”。当于师父问我“行不行”“吃不吃得消”时，我的第一感觉是他在戏弄我，故意出我的丑！我脸上火辣辣的，心里窝了一肚子火，说：“还行。”于师父又下令：“打！”三个人又冲上来打我！
　　我心中的怒火迸发出来了，迎面对着老芋头的肚子狠狠一拳，老芋头捂着肚子直喊“哎呀”，但这时老明头一个冲刺跑，跳起来一脚正踢在我的后背上，我翻倒在地！接下来，又惨了，我又被三个人没头没脑地揍了一顿……
　　如此的重复了五六次，到最后几次，我已根本没有“打”的勇气，一听到号令，就双手捂头，躲避着他们的攻击！
　　好不容易捱到了半柱香时间，到了休息时刻。这时，我身上还好一些，头部和四肢难忍麻辣，已伤痕累累，青包朵朵，关节失灵，甚至于不少地方已绽出血来了。陪练的三个人，原是社会上的小阿混，见我这副模样，也不禁“怜惜”起来，替我擦拭脸上的血，不用照镜子，我就能知道：我已经面目全非了！
　　于师父问我：“你以前学的那些功夫，能用出来吗？”
　　我摇摇头：“用不出。”
　　于师父得意地说：“我才是实战呢！”
　　一支烟的时间到了，这回轮到小刚倒霉，我、老明头、老芋头三个人打他一个，他比我更惨，因为我练过多年武术，在反应、动作上比他要快一些，而且练过一段时间排打功。他不但面目全非，而且身上青一块紫一块，极为难看，已不像人样了！
……
　　每人对付三人共三场，一天共训练十二场。一天下来，连床也爬不上去，只在地上躺着，昏昏沉沉地睡了半天，醒了，才觉得肚子饿了，身上特别是头上火辣辣地疼（原来是麻辣辣的），吃了饭，才想起涂药。
　 第二天，比第一天更痛，好像全身的每块肉都烂了一样，谁都不敢动弹。但于师父来了，手拿皮鞭把我们赶了起来，吃过早饭，休息一个钟头，开始训练。
　　这一天，我们四个人都缩手缩脚，但挨了于师父几鞭之后，便都又狠下心来打。打到后几场，全都精疲力尽，像狗一样又趴在地上了。
　　晚上，我问他们三个：“还打算练下去吗？”
　　他们说：“练！不进这个门，想在江湖上混没人理，尽受欺负；有朝一天出了这个门，可以当‘老大’啊！”
　　我对于师父的这种练法是颇有异议的，本打算第二天就回家去，但听了他们的话，我心想连几个小混混都不如吗？咬咬牙，又坚持！
　　在第一个星期里，我心里只是怕，怕训练！快到训练的时候就焦急，急得要命，希望时间过得慢一点！一上场，几乎就用双手捂头，根本没有勇气打！只希望时间过得快一点，快一点结束训练！——如此“胆战心惊”地过了七八天，真正的度日如年！
　　此后，便渐渐地适应了这种生活。到第十来天上，已不再怕挨打了，旧伤加新伤,鼻青脸肿也不算什么！脸部挨了几拳,还会趁机还击一两拳，争取打回来。
　　到了二十天上,于师父开始指点具体的打法!都是武术中最简单不过的窍门！
　　一个月，初极训练结束！
　　于师父说：这是模拟训练，实战训练还要一个月！
　　经过了这一个月的模拟，我好像换了一个人似的：
　　⑴我原来除和师兄弟对打外，很少与不相识的交手，原因是怕输了丢脸！经过这一个月的训练后，与人交手就好像是平常吃饭抽烟那样平常，随时能与别人交手，而且不把输赢放在心上。
　　⑵原来怕挨打，现在不怕挨打！以前训练时，如果挨上一拳两脚，陪练立即住手，并善意地道歉，动作要慢，力量放轻，这样的结局，就是怕挨打！经过这一个月的训练，挨上几拳根本不放在心上，你打中我一拳，我会毫不迟疑地一拳打回去，毫不在乎，精神上对疼痛不敏感。（奇怪的是伤处也愈得快）
　　⑶原来没有那种拼命的勇气，现在能够杀气腾腾投入战斗！一个人与三个人赤裸裸地对搏，不是光凭打法能够解决的（因为四个人水平不相上下），因而被打者不得不奋起反击，以腾腾杀气强攻对手，在气势上压倒对手！这是极其主要的一点！没有杀气，根本不能参加实战！看到人家满面是血，心就软下来的人必定没有好结果，因为这时对手因血流满面而发急狠拼　了！
　　⑷在打法上，只注重简单的有实效的技术，对于那些技巧性很高的武术招式，一律不采用（根本没有机会用出来）！
　　⑸改变了以往一对一的“游戏战”，而以快节奏高频率的“强冲击战”为主，注重以攻为守，以进为退，不胶着，不粘连，把三个人当成一个整体来打！
　　以上是我一个月模拟训练的心得体会。其实，我在这一个月中，所得到的东西是无法用语言表达出来的！以后，不论歹徒成群结队有多少人，我首先不会被对手数量上的强大所吓倒，视敌人如草芥脓包！有几次我也处于极不利的形势，比如一次被人从后偷袭，后脑被衣服包裹着的利斧砍了两斧，当时我自己都清清楚楚能听到斧切后脑入肉至骨的“嚓嚓”声，但我没有丧失勇气。终能杀开一条血路，保得一命！数次濒临生死边缘，均是由于不屈的求生意志而存活下来！
　　……
　　言归正传，下面再谈“于氏秘密”，这才是真正的不可公开的秘密